Avocat, comment sauver votre couple?

(Attention humour !)

Vous n’avez plus de temps pour votre conjoint(e) et il/elle se sent délaissé(e) ? Normal, vous travaillez 80 heures par semaine, et entre votre future cooptation et le procès de l’année que vous préparez, votre couple en pâtit.

Certes, vous vivez dans un monde d’articles de loi et d’assignations où coeurs roses et bouquets de fleurs ont du mal à se faire une place, mais heureusement Droit-inc est là pour vous rappeler que c’est la Saint-Valentin aujourd’hui.

Pour l’occasion, voici quelques conseils à suivre pour réussir le pari difficile d’être avocat et de rester en couple, heureux :

1. Utiliser la technologie
Vous vous souvenez chaque année de la date de votre assermentation mais vous oubliez l’anniversaire de votre moitié ? Programmez des rappels sur votre portable et votre ordinateur (un téléphone, ça se perd si facilement…). Tant que vous y êtes, mettez-vous aussi une alarme pour la Saint-Valentin, votre anniversaire de rencontre et votre resto trimestriel entre amoureux.

2. Fini l’humour de juriste

À force de parler la langue des avocats tous les jours, vous faites des blagues du style : «La présomption irréfragable traverse la rue sans regarder. Mais de toute façon, elle ne peut pas être renversée !» (hahaha, on l’aime beaucoup celle-là). OU-BLI-EZ. Votre dulciné(e) en a marre de ne pas vous comprendre et de faire semblant de rire - ou de ne pas rire du tout.

3. Garder le secret professionnel

Parfois, épuisé par votre journée, vous avez envie de vous épancher auprès de votre moitié sur ce sur qui se passe au bureau… Mauvaise idée. Il vaut mieux que votre conjoint(e) ne sache pas que la stagiaire qui a la moitié de votre âge rêverait de travailler avec vous le soir tard sur un dossier. On ne vous demande pas de vous parjurer, juste de garder le secret.

4. Vous déconnecter

En soirée - les rares fois où vous sortez - vous racontez à la pauvre fille qui a eu le malheur de s’asseoir à côté de vous que votre logement de fonction relève de la domanialité privée de la propriété de la personne publique ; tout le monde se dit que vous êtes legal-geek irrécupérable et votre moitié a honte de vous. Donc quand vous quittez le cabinet, rappelez-vous que vous parlez à des Moldus et switchez en mode humain.

5. Faire des effets de manche

Alors que votre compagnon/gne ouvre à peine les yeux au petit matin, vous partez au travail dans votre éternel costume ou tailleur. Gris, bleu marine ou noir, selon votre humeur du jour. Sexy la première fois, mais un peu lassant à la fin… Amenez-donc un peu de fantaisie : et si vous endossiez la toge dans vos jeux au lit ?

6. Garder son espace vital

Ah vous, vous n’êtes jamais à la maison, mais vous envahissez l’espace comme cinq personnes. Oui, les énormes livres de droit aux couvertures de cuir dans la bibliothèque du salon, ça fait chic devant les invités, mais votre moitié n’a plus de place pour ses propres bouquins… Et cette statue de «Femme à la balance» offerte par votre mère pour votre assermentation, elle n’a plus sa place dans votre bureau. Oui, elle est moche.

7. Pas de procès à la maison

En cas de dispute de couple, ne sortez pas vos techniques de plaidoiries, vos «objection !» et les piques sarcastiques dont vous êtes spécialiste. Certes, vous gagnez la bataille, mais vous risquez de perdre la guerre. Alors soyez fair-play : avec votre moitié, passez aux critiques sur la belle-mère et aux noms d’oiseaux ! Ça, c’est permis. S’il ou elle évoque le divorce, ne dites surtout pas : «Je connais les meilleurs en droit de la famille»...